Monday, December 31, 2012

2012

2012岁末, 平安走过传说中的末日。感恩。
 
上两个月,听到高二隔壁班的学长突然去世。还要是连续两个月听到两个学长不幸的事,让本来就低的情绪,降到了谷底。毕业后,不曾见面,但是依然清晰记的,他和她的笑脸,一般的白皙,一般的小眼睛。
 
情绪一度降到什么时候都会想哭,眼泪会不自觉的满了眼眶。一度有想逃跑,一个人到没有人认识的地方去,可以一整天不说话。当然,只有想想而已。
 
很高兴,舅妈重新拿起了扫把,重新拿起了锅铲。虽然,还是很痛,至少也想起来,日子还是要过的。
 
希望,2013会是一个只有欢笑,没有哭泣的一年。
但愿,2013会是一个只有欢笑,没有哭泣的一年。
 

Friday, September 21, 2012

是命运吗?

已经有一个月了,只要想起你还是会哭,还是觉的不真实。你爱开玩笑,看着你时,心里就会想,你玩笑开大了哦。你这么突然地走了,留下几个月大的双嬅和泽丰,想必也很不舍。事情发生后,回乡的途中,或是偶然的,都会想起你的画面。十多年前外公去世时,你说很意外和你一起守夜的是我和姐姐。事情发生后,我就会想,又有谁给你守夜呢?我要给你守夜,送你最后一程。

你娶了一个很好的老婆,感情也很好。生活虽然有点穷苦,可是是开心的。你们求孕的路上也是一波三折。也因为这样,我很了解舅妈的艰辛。求孕近八九年,是多么身心疲惫的一件事。曾经自然受孕,却没心跳。两次IUI失败,去年IVF时舅妈也吃尽苦头,因为OHSS住院一个多月,每天要从身体里抽出两公升无法排出体外的水。好不容易IVF成功了,有了一对那么漂亮可爱的龙凤胎,你却走了。孩子真的很漂亮,像你,都有一双大大的眼睛。


姐姐,双嬅

弟弟,泽丰

你的骤然离去,让舅妈完全崩溃。她说你辛苦了一辈子,做工做到走的那天,却什么也没有。我回她说,你有她和baby。她说你都等不到孩子叫你爸爸。我只能说,你一定会保佑孩子们。她说再没有人载孩子们去兜风。我说,我们会载。她说孩子只要爸爸载,我无语。她说,孩子这一辈子再也看不到爸爸了,这一辈子再也不能了。我只能抱着她哭。

你要保佑孩子们,你一定会保佑孩子们,让舅妈和孩子的以后都平安无事。我们一整个家族都会照顾和爱护他们,虽然这弥补不了失去你的遗憾。忠舅舅,一路好走。这一辈子很高兴和你相会,蒙你照顾。下辈子,有缘再相会。

Tuesday, July 10, 2012

还是会难过

以为不会难过的了, 却还是会难过。没关系,很快就会把负面情绪压下去的。加油。

Saturday, May 26, 2012

近况

2012阳历新年过去了,农历新年也过去了,连情人节也过了,生日也过了。日子过很快。吴淡如说过,觉得日子难过,才会有度日如年的感觉。看来,我是真的过得还不错。是的,过得真不错。

从来没有爱自己像现在多。从小希望可以得到别人的赞同,一直努力的做好自己,做个好学生,做个好孩子。从不是从自己的出发点,做为出发点。去年的一场病(算病吗?),很多观点都不同了,真的有“死过返生”的感觉。真的得多爱自己一些才对的起自己。


终于下定决心去旅行,去了一趟韩国(费用足已做一次的IVF了,是有点心疼的)。看见了樱花,也感觉了樱花雨的浪漫。看见了初春还来不及融化的积雪,还有美丽的郁金香。那是一个还不错的旅程,只是跟团始终有点赶,有点累。还是自由行比较随心所欲。不过,韩国并不是一个方便自由行的国家,语言真的是个很大到问题。

工作时而很忙,感不过还是看得见太阳,在天黑以前可以到家,还来得及煮晚餐。真的很满足了,心里很感恩,也觉得生活过得很满足,夜里的睡眠品质也是这几年来从没有过的好。很喜欢这样的心情,满足,感恩。



Wednesday, December 14, 2011

竟然。。。。


排毒最后一晚,八九点时,不停的打“吖嗝”。十点开始有点坐立难安。十一点开始不停呕吐。十一点半,身体开始有麻痹症状。先是手,再来是脚,当麻痹感慢慢上到腰,我和老公说,不行了,到医院去。就晚上半夜到医院挂疹了。当时,我已走不了了。由老公抱我上下车。

到了医院,麻痹感已上到臂膀了,很慌,很怕。我怕会抽筋,抽筋严重的话是会死掉的。所以当时真的怕会死掉也。(大吉利是!广东话)在医院已经不能走了,都坐轮椅。医生说是食物中毒。可是会这么严重吗?他说是我太紧张才会这样。这是什么话,这麻痹又不是我可以控制的。

回病房途中还是在吐,回到病房还是吐。然后就不停的给我打点滴,也给了安眠药。终于,我睡了。老公就比较可怜,都没得睡。好不容易,天亮了。我也醒来了,精神还可以。老公就先回家洗个澡,换件衣服,收拾一点我的洗换物件,打包早餐,再到回医院去。我醒了不久,又开始呕吐。已经没东西吐了,就仅呕了黄色的黄胆水。麻痹的感觉又来了,不过不严重,还可以吃点粥。慢慢的麻痹的感觉越来越强了。然后,麻痹感已和昨晚一样了。我们就叫医生,医生没来,护士倒是来了一堆,又进又出的。就叫我深呼吸啦,拉拉手指,捉捉拳头。可是还是不行啊!然后,呼吸开始紧促,我要求要吸氧气。可是后来发现,这一点用都没有。可是当时实在是太辛苦了。他们给我在屁股打了一针,说会舒缓身体紧绷的感觉。可是一点用都没有,我的麻痹,身体紧绷还是一样强,感觉非常辛苦。她们还喂我吃粥,其实是逼我吃,说吃了才会好,吃了就不会有麻痹紧绷的感觉,可是当下我根本吃不下啊。又说什么都别想,想想你信仰的神,还不停和我说话。我说还是给我安眠药吧,让我睡了才可以放松啊!给我吵到不行了,才肯给我安眠药。可这药和昨晚不同,是给我吃的,不是通过点滴,不是马上见效。所以,我还是一直吵,很辛苦。老公就帮我按手按脚的,要帮我舒缓一点紧绷的感觉。闹了大半天,下午近两点,我终于睡了。

睡了一个多小时醒来,精神好多了,麻痹紧绷的感觉也好多了,就只有脚还有点麻痹紧绷,就尽量让自己多吃点。慢慢的,脚的麻痹感也没了,感觉好高兴,终于好了。当晚还是没出院,因为还在打点滴。点滴一共打了几包,我不清楚,可是很多就对了,从我一进院到出院,没停过就对了。晚上医生来了巡房,说是我缺少sodium,pototion,才会这样的。中医的说法则是,气不足。

第二天,可以出院了。都好了,只是有只手暂时给废了,点滴打太多了,痛的勒。

这次的终结,食物中毒会这么严重,因为排毒一周只吃水果,又碰上月经,才会让身体如此吃不消。我的疑问是,什么水果让我食物中毒了?

Saturday, December 10, 2011

近况

公司搬到离家很近了,终于逃脱了LDP的魔掌。再也不用摸黑就起床,天黑了也还没回到家。这已是特大的好消息了。工作还是非常的忙。所有人都说明年经济会低迷,我就想,是就好了。这样我就可以休息·休息。这样想好像有点坏。。。。。

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大伯和二伯在不到两年的时间里,陆续离开了。爸爸很难过,说梦见了婆婆和大伯带走了二伯,就剩下他一个了。看见过老人难过和掉泪,才发现那真的是让人很难过的事。想想,如果我到了那个年纪将要面对的是怎样的一个画面,就能了解爸爸是什么样的心情。真的就没有什么是放不开的。所有的旧恨,在那时都化掉了。真的还有什么是放不开的。。。。。。

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中医看了半年了,身体的状况没什么进展,吃的药都不吸收。医师建议先排毒,再进补。现在正在排毒中。七天只吃药粉和水果。今天是第五天,精神还好,就是很想吃饭。。。。。


Sunday, August 28, 2011

累。。。。。

真正的累了,不是休息个一两天就可以恢复。从身体到精神上,从生理到心理都累了。

真正的难过,其实说不出来,因为连开口的力量都没有。

真正的伤心,不会嚎啕大哭,只是眼泪会不听使唤,不停的静静往下掉。

有些事情要被了解和体谅,还是有些难度的。有些事情要被包容和接纳,还是有些难度的。

要正面思考;储存正面能量;并正面面对。努力的当儿,应该要感恩所拥有。。。。。。。