近况

2012阳历新年过去了，农历新年也过去了，连情人节也过了，生日也过了。日子过很快。吴淡如说过，觉得日子难过，才会有度日如年的感觉。看来，我是真的过得还不错。是的，过得真不错。

从来没有爱自己像现在多。从小希望可以得到别人的赞同，一直努力的做好自己，做个好学生，做个好孩子。从不是从自己的出发点，做为出发点。去年的一场病（算病吗？），很多观点都不同了，真的有“死过返生”的感觉。真的得多爱自己一些才对的起自己。

终于下定决心去旅行，去了一趟韩国（费用足已做一次的IVF了，是有点心疼的）。看见了樱花，也感觉了樱花雨的浪漫。看见了初春还来不及融化的积雪，还有美丽的郁金香。那是一个还不错的旅程，只是跟团始终有点赶，有点累。还是自由行比较随心所欲。不过，韩国并不是一个方便自由行的国家，语言真的是个很大到问题。

工作时而很忙，感不过还是看得见太阳，在天黑以前可以到家，还来得及煮晚餐。真的很满足了，心里很感恩，也觉得生活过得很满足，夜里的睡眠品质也是这几年来从没有过的好。很喜欢这样的心情，满足，感恩。

竟然。。。。

排毒最后一晚，八九点时，不停的打“吖嗝”。十点开始有点坐立难安。十一点开始不停呕吐。十一点半，身体开始有麻痹症状。先是手，再来是脚，当麻痹感慢慢上到腰，我和老公说，不行了，到医院去。就晚上半夜到医院挂疹了。当时，我已走不了了。由老公抱我上下车。

到了医院，麻痹感已上到臂膀了，很慌，很怕。我怕会抽筋，抽筋严重的话是会死掉的。所以当时真的怕会死掉也。（大吉利是！广东话）在医院已经不能走了，都坐轮椅。医生说是食物中毒。可是会这么严重吗？他说是我太紧张才会这样。这是什么话，这麻痹又不是我可以控制的。

回病房途中还是在吐，回到病房还是吐。然后就不停的给我打点滴，也给了安眠药。终于，我睡了。老公就比较可怜，都没得睡。好不容易，天亮了。我也醒来了，精神还可以。老公就先回家洗个澡，换件衣服，收拾一点我的洗换物件，打包早餐，再到回医院去。我醒了不久，又开始呕吐。已经没东西吐了，就仅呕了黄色的黄胆水。麻痹的感觉又来了，不过不严重，还可以吃点粥。慢慢的麻痹的感觉越来越强了。然后，麻痹感已和昨晚一样了。我们就叫医生，医生没来，护士倒是来了一堆，又进又出的。就叫我深呼吸啦，拉拉手指，捉捉拳头。可是还是不行啊！然后，呼吸开始紧促，我要求要吸氧气。可是后来发现，这一点用都没有。可是当时实在是太辛苦了。他们给我在屁股打了一针，说会舒缓身体紧绷的感觉。可是一点用都没有，我的麻痹，身体紧绷还是一样强，感觉非常辛苦。她们还喂我吃粥，其实是逼我吃，说吃了才会好，吃了就不会有麻痹紧绷的感觉，可是当下我根本吃不下啊。又说什么都别想，想想你信仰的神，还不停和我说话。我说还是给我安眠药吧，让我睡了才可以放松啊！给我吵到不行了，才肯给我安眠药。可这药和昨晚不同，是给我吃的，不是通过点滴，不是马上见效。所以，我还是一直吵，很辛苦。老公就帮我按手按脚的，要帮我舒缓一点紧绷的感觉。闹了大半天，下午近两点，我终于睡了。

睡了一个多小时醒来，精神好多了，麻痹紧绷的感觉也好多了，就只有脚还有点麻痹紧绷，就尽量让自己多吃点。慢慢的，脚的麻痹感也没了，感觉好高兴，终于好了。当晚还是没出院，因为还在打点滴。点滴一共打了几包，我不清楚，可是很多就对了，从我一进院到出院，没停过就对了。晚上医生来了巡房，说是我缺少sodium,pototion,才会这样的。中医的说法则是，气不足。

第二天，可以出院了。都好了，只是有只手暂时给废了，点滴打太多了，痛的勒。

这次的终结，食物中毒会这么严重，因为排毒一周只吃水果，又碰上月经，才会让身体如此吃不消。我的疑问是，什么水果让我食物中毒了？

近况

公司搬到离家很近了，终于逃脱了LDP的魔掌。再也不用摸黑就起床，天黑了也还没回到家。这已是特大的好消息了。工作还是非常的忙。所有人都说明年经济会低迷，我就想，是就好了。这样我就可以休息·休息。这样想好像有点坏。。。。。

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大伯和二伯在不到两年的时间里，陆续离开了。爸爸很难过，说梦见了婆婆和大伯带走了二伯，就剩下他一个了。看见过老人难过和掉泪，才发现那真的是让人很难过的事。想想，如果我到了那个年纪将要面对的是怎样的一个画面，就能了解爸爸是什么样的心情。真的就没有什么是放不开的。所有的旧恨，在那时都化掉了。真的还有什么是放不开的。。。。。。

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中医看了半年了，身体的状况没什么进展，吃的药都不吸收。医师建议先排毒，再进补。现在正在排毒中。七天只吃药粉和水果。今天是第五天，精神还好，就是很想吃饭。。。。。

累。。。。。

真正的累了，不是休息个一两天就可以恢复。从身体到精神上，从生理到心理都累了。

真正的难过，其实说不出来，因为连开口的力量都没有。

真正的伤心，不会嚎啕大哭，只是眼泪会不听使唤，不停的静静往下掉。

有些事情要被了解和体谅，还是有些难度的。有些事情要被包容和接纳，还是有些难度的。

要正面思考；储存正面能量；并正面面对。努力的当儿，应该要感恩所拥有。。。。。。。

近况

最近工作依然非常忙碌，没什么特别让人高兴的事情，不过还好也没有什么特别让人难过的事情。而最近的好事倒是有一幢，姐姐的第四个宝贝下星期就要出生了。要安排个时间去看看我的小侄女，还有让人挂念的其他小鬼头。

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最近开始了中医的治疗。尽然是非常辛苦的，和ivf的苦尽然有的比。跟据中医师的说法，我先天就有不足，内脏性能弱，气血也虚，说要调理上一年半载才好怀孕。可是，天晓得，我哪有那么多的美国时间啊。女人的岁月警钟，已离我渐近了。唉！What to do？也只有再努力的试一试了。不为怀孕，也为自己身体努力一下才对。

老实说，ivf 是所有试孕中几率最高，时间最快，却也最伤身。我不知道中医调理后，会不会自然怀孕，也不知道会不会有第二次的ivf。该做的，可以做的，我都做了，也还再做。不是不觉的累，只是有点无奈。只是还好的是，我对此并不特别埋怨，生命自是有它的一个原由，我始终感谢我生命中的喜与乐，悲与苦。

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“要记得吃饭哦!”谢谢你的爱，谢谢你的关怀。

谢谢所有你们的爱，我还好，我也很好。

生日快乐

IVF证实失败时，哭了一个下午和晚上。4月26号下午回到诊所拿早上验血的报告，老公也很体贴的陪同一起去。报告很明显的显示，我是失败了。医生就看一看报告，然后来个analysis。子宫lining is good, 11mm thick。胚胎是最好的等级了，有 7/8 cells, 其中一个更是10 compacted cells，都要成baby了。针也打的ok。再加上我是OHSS，医生还一度以为我是三胞胎了，所以hormon才会那么高。可是，结果还是不行。

拿了报告的第二天就要回到工作岗位上。那天晚上，除了难过，还有胆怯。休息了近二十天，对于要回到工作岗位上，有一种陌生感，还有距离感。回到公司，两个老板都问说，How? ok? 当时真的觉的难以开口。一个老板挺体贴的，看我一副难以开口的样子，就没再问了。另一个却是打破砂锅问到底，还仔细的问到如何得知是失败了。当下，真的几乎眼泪都要流下来了。午餐时，要和朋友一起用餐。心里也知道，话题一定逃不开这个了。很努力的和自己说，只要我亲口说出来，我就能面对，我才能释怀。然后，我亲口说出来了，眼泪没有掉下来，觉得自己很了不起。过了这么久了，我除了得知那天，我都没有再哭。只是，刚才看见姐姐在facebook的留言，会有种因为被疼爱的心疼而难过。我，会好好的，让自己快乐，让自己幸福。

回到工作岗位，工作还是一样非常的忙。这也好，我根本没时间想一些有的，没有的。一切，又回到了正常的生活步伐，好像什么都不曾发生过。

明天，就是我的生日。两年前非常不快乐的生日，让我对去年的生日有点抗拒和害怕。今年，我已经不再害怕了，大概去年生日过得还不错吧！虽然，我已不记得是怎么过得。：P 对于生日愿望，我真的不敢要求太多，只要不再让我掉眼泪，大家也都好好的，就不错了。要感恩！

证实OHSS

OPU成功提取21颗成熟的卵，全部成功受精。2颗是有问题的被淘汰了，所以有19颗胚胎。可是，存活率却异常的底。三天后，只有8颗存活下来，而且有些也不大好了，所以已不可能多放2天了，也不会有很多的后备胚胎了。知道的时候，心情掉到了谷底。因为整个IVF的疗程后期时，真的打针打到有点怕了。

ET后回家，我努力，尽量的让自己躺上48个小时，躺的腰都要断掉了。然后，最辛苦的才开始。ET后第3个晚上，我生病了，发烧了。本来就因为hormon所带来的不舒服，就变得更不舒服了。我，坐不得，躺不得，睡不得，辛苦到不行。我只能不停的喝水。天要亮时，终于烧退了。可是，第4天，并没有过的好一点。我还是很辛苦，一样是坐不得，躺不得，睡不得。腹腔很涨。到了晚上，我呕了，连胸腔都感觉有点涨。我是辛苦到想要放弃了。

隔天看了医生，才证实原来是OHSS。吃尽OHSS的苦头，却benefit不到OHSS的甜头（可以有多些的后备胚胎）。所以接下来的Pregnyl就不用再注射了。然后开了一些药给我，舒缓我的不舒服和涨水的问题。

IVF初期，因为工作忙，真的没想太多。今天已是ET后的第7天了，我才有精神想想我肚子里的胚胎。希望他/她可以熬过这个时期。Baby,让我们一起加油吧！